La mode c’est la classe affaires.
Journaliste : Aujourd’hui nous assistons chez téléspectateurs, au défilé que Christian Lacroix donne pour la collection qu’il a préparée et confectionnée avec ses petites mains (des petites mains qu’on ne pourra pas voir, elles ne sont pas venues, elles sont dans le 13ème). Nouvelle collection pour, et c’est ça la grande nouvelle, un joyau de l’industrie française, une entreprise qui relève encore du service public et qui ne va pas tarder à passer au service de sa clientèle d’actionnaires, j’ai nommé la SNCF. Nous allons d’abord interroger Christian, et peut-être si elle est en langue, aller lécher le cul à la directrice de la SNCF.

J : Alors Christian Lacroix, slurp, slurp, bonjour, quel honneur vous nous faites de nous recevoir en pleine semaine de la mode à Paris, la fashion-week.

Christian Lacroix : Bonsoir ! Entrez, cher ami, dans le monde de la mode, the fashion world !

Journaliste : Alors Christian Lacroix, slurp, slurp, bonjour, quel honneur vous nous faites de nous recevoir en pleine semaine de la mode à Paris, la fashion-week.

Christian Lacroix : Bonsoir ! Entrez, cher ami, dans le monde de la mode, the fashion world !

Journaliste : Alors Christian Lacroix, slurp, slurp, bonjour, quel honneur vous nous faites de nous recevoir en pleine semaine de la mode à Paris, la fashion-week.

Christian Lacroix : Bonsoir ! Entrez, cher ami, dans le monde de la mode, the fashion world !

Journaliste : Alors Christian Lacroix, slurp, slurp,

Christian Lacroix : bon oui arrêtez, vous allez déclencher une inondation à trop me sucer.

Journaliste : Ah ! on ne sen lasse pas de vous entendre, de vous voir, de vous sentir, de vous toucher, ni de vous lécher Christian Lacroix ! Tous nos sens y passent ! C’est vrai que vous êtes vraiment, l’étendard de notre temps, le dard le plus tendu et le sceptre le plus fougueux de toute l’élégance française ! Ses couleurs sont au plus haut avec vous ! Mais ne nous évadons pas et revenons à ce défilé.

CL : Oui ! Je crois que l’industrie française avait besoin d’un nouveau visage en ces temps de mondialisation. Ces agents vieux et crispés sur leurs privilèges cachaient mal leur maladresse et leur mauvaise haleine dans leur vielle veste ! Ça va changer, croyez-moi, avec ce que je vous ai préparé !

J : oh oui ! Christian ! Vive la mondialisation ! Bon justement, pour parler de rupture, je crois que vous nous avez nous sortir une petite surprise, j’en mouille d’avance, je n’y tiens plus, sortez le petit zoziau !

CL : Eh bien justement, voici notre modèle Anne-Marjorie qui s’avance… Tout d’abord, vous remarquerez les couleurs jaune et violet, des couleurs très chatoyantes que ce nouveau costume affiche

J : ah oui ! Très chatte-oyantes ces couleurs !

CL : ♪ N’est-ce pas, très cher. Nous avons choisi une jupe plissée sous une saharienne très tendance et une chemise empesée en dessous – service public oblige. Nous avons pensé à la fonction, évidemment, pour que ce vêtement sot non seulement classe mais aussi fonctionnel : nous avons intégré à la jupe de nombreuses poches, derrière, là, regardez, et un petit panier devant. Pour le porte-monnaie, en façade aussi, j’ai laissé les oursins.

J : c’est très ju, judicieux, dites-moi ; c’est une idée à vous ?

CL : ♪ nous avons également pensé aux talons aiguilles, c’est la marque de la féminité, qui cambrent le pied et mettent la femme en avant et le cul en arrière. 
♪

CL : ♪ Et maintenant passons au clown du spectacle, notre modèle masculin, Jean-Guillaume. Alors là aussi, il a fallu choisir des couleurs tranchantes, rose et liseré vert, jabot jaune, et string violet.

J : J’adore ! On reconnaît votre style Napoléon III. Vous êtes vraiment l’incarnation de la classe, l’élégance, la mode française ! Ce short moule-burnes sur rangers serrées, ça va faire fureur ! Ça sera le train de l’amour !

CL : c’est chié, hein ? Bon là aussi, il y a le souci du détail du contrôleur, j’ai proposé des menottes fluo pour assortir.

J : C’est incroyable d’avoir l’œil sur chaque détail que vous faites.

CL : C’est que je pense au service public avant tout. Après avoir redessiné les tape-cul du métro et les sièges de la seconde classe de l’arrière-train, je passe à l’uniforme. Ça m’a toujours impressionné, l’uniforme.

J : Et vous avez certainement des projets pour la suite ?

CL : Puisque vous le demandez, je vais vous la mettre profond dans la confidence. Je vais m’attaquer, muni du sceptre du bon goût français que j’ai toujours sur moi – d’ailleurs si vous voulez goûter – je vais me jeter à corps perdu dans l’uniforme musclé. J’ai démarché le budget du ministère de la morale sociale et du sentiment national qui va bientôt être vomi sur pieds. Je compte bien habiller les agents d pénitencier des rangers jusqu’à la cagoule !

J : Je mouille, je mouille !  Il me tarde de pouvoir rendre visite à mon frère qui vient d’en prendre pour 5 ans après avoir volé une pomme, le fruit préféré de notre président ! Bon mais c’est pas tout, c’est le budget communication qui va en prendre un bon coup dans le cul !

CL : je vous rassure, j’ai vu avec la directrice, il est prévu de faire monter les prix des tickets  seconde classe au-dessus des première ; les amendes vont être doublées, surtout s’il s’agit de chômeurs récidivistes ! Pour la pénitentiaire, on fera travailler la nuit les plus vieux et les plus malades. Vous savez, mon ami, je ne vis que pour l’art… moi, je travaille pour la beauté du budget de la mode française.